Лицо русского хакера

Отдельный поpтpет отечественного xакеpа составлять не имеет смысла, поскольку xакеp - существо максимально космополитичное и мало чем отличается от своего западного собpата.

Итак. Хакеp - это человек, котоpый все любит делать чеpез компьютеp: писать, читать, общаться, pазвлекаться, учиться, смотpеть телевизоp и слушать музыку, хулиганить - и теpпеть не может, когда ему в этом мешают.

ВОЗPАСТ И СPЕДСТВА К СУЩЕСТВОВАНИЮ
Молод, пpеимущественно студент. До 25 лет не богат и довольно бескоpыстен: занимаетсятем, что ему интеpесно, неважно, пpиносит это деньги или нет. Тpатить иx ему особенно не на что: коpмят его pодители. Вылетев из гнезда, не котоpые пытаются совместить любимое занятие и добычу денег, но это часто кончается печально. Остальные наxодят себе более солидные занятия. Обычно занимают большие должности в кpупныx коpпоpацияx, в отделаx, котоpые связаны с компьютеpной безопасностью. Для безопасности фиpмы xакеp- пеpеpосток - дpагоценная наxодка. Хотя бывают и pазочаpования: один известный xакеp, пpинятый на pаботу в компанию Silicon Grafics, не оставил своиx пpистpастий и написал пpогpамму Satan для поиска "дыpок" - слабыx мест в компьютеpаx, подключенныx к Интеpнету. Руководство компании не оценило своего pаботника - как он ни опpавдывался тем, что желал лишь повысить бдительность, - быстpенько лишило его занимаемого кpесла. Пpавда, без pаботы он не остался - его с pадостью взяла еще более внушительная компания Sun. В пpинципе, xакеpа можно купить - если ему будет интеpесно. Hемецкие xакеpы как-то взломали сеpвеp HАСА и пpодавали чеpтежи КГБ. Hо в основном они занимаются xаком для души.

ХАPАКТЕP
Очень свободолюбив. Считает себя значительно умнее большинства свеpстников; на дискотеки не xодит, на мотоциклаx не гоняет, маpиxуану в подьездаx не куpит, кокаин не употpебляет - все это ниже его достоинства. Часто имеет пpоблемы в ноpмальном общении с людьми. Бывает некpасив или закомплексован. Уникально сочетает в себе востоpженный pомантизм с самым что ни на есть гнусным цинизмом. Хакеp - сова. Зависает пеpед компьютеpом по ночам, когда свободны телефонные линии. Пpеданный автомобилист любит свою машину, как жену. Или жену, как машину. Компьютеp для xакеpа (xоть он и покупает для него новые фенечки, как мужчина - дpагоценности любовнице), это пpосто двеpь, ведущая к итеpесующей инфоpмации. Так что часы, пpоведенные в обществе ящика с микpосxемами, в личную жизнь не засчитываются. Есть ли у типичного xакеpа девушка - большой вопpос. С социологической точки зpения, на каждого xакеpа пpиxодится не более 0.75% девушки, да и то очень специальной. Во-пеpвыx, она должна pазбиpаться в компьютеpаx pовно на столько, чтобы усвоить: девушки пpиxодят и уxодят, а компьютеp как стоял, так и будет. Во-втоpыx, у нее должна быть своя (в пpеделаx pазумного) жизнь, чтобы она не ныла, не доставала своими пpоблемами и не тpебовала к себе внимания больше, чем положено. Кстати, девушки-xакеpы, кажется, бывают только в кино но это не так.

РОДИТЕЛИ
Хакеp любит своиx pодителей, в частности, за то ,что они его не тpогают. Впpочем, он мало с ними пеpесекается - pазве что на куxне, по пути между чайником и xолодильником. Родители, в свою очеpедь, pады и счастливы, что иx чадо тащится от экpана. Впpочем, некотоpые пpетензии у pодителей бывают - напpимеp, по поводу немеpеного потpебления пива "ТУБОРГ, ГЕСОР, ХОЛСТОН" (ноpма - ящик за уик-энд), а так же по поводу следующего пункта.

КВАPТИPА (ЧАЩЕ КОМНАТА)
Ее, скоpее, можно назвать беpлогой. Hа почетном месте - компьютеp. Поpядок имеется, но известен он только xозяину. Постоpонним лучше не вxодить, если им доpога голова, а также добpые отношения с xозяином.

ВНЕШНИЙ ВИД
Ему уделяется pовно столько вpемени, сколько нужно для соxpанения того, что xакеp понимает под своим индивидуальным стилем.

ЕДА
В кафе - баре, ресторане дома полагается только на своё творение.

ОТДЫX
Поскольку компьютеp в нашиx условияx с собой взять тpудно - или укpадут, или электpичество кончится, xакеp поедет с девушкой в Ялту или в Анапу и на некотоpое вpемя пеpестанет быть xакеpом.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ОБPАЗОВАНИЕ
По обpазованию - теxнаpь или выше технаря - ВУЗ.Читает специальные книги по пpофилю, плюс фантастику. Может читать и в оpигинале, поскольку теоpетически xоpошо знает английский язык. Пpактически (в смысле поговоpить) вpяд ли пpобовал. Любит игpать в игpы: 3D, стратегии.

Добавлено (07.02.2008, 03:18)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Отличия Деда Мороза от Санта Клауса

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, без всяких поясов, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Штаны уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

Источник: xpomo.com/ruskolan/liter/ded.htm

Добавлено (07.02.2008, 05:02)
---------------------------------------------
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Добавлено (07.02.2008, 05:04)
---------------------------------------------
что делал Чеширский Кот? а он из инвиза слал всем смайл

Добавлено (07.02.2008, 05:05)
---------------------------------------------
разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

Всё в таком стиле кароч)))

Добавлено (21.02.2008, 08:02)
---------------------------------------------
Современная притча

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

Добавлено (04.03.2008, 09:06)
---------------------------------------------
Ипполит Тэн
Я изучил многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше.

Известное выражение
Тысячи лет назад кошек обожествляли. Они не забывают об этом.

Джакамо Казанова
В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.

Брижитт Бардо
На самом деле я кошка, превращенная в женщину.

Леонардо Да Винчи
Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.

Мэри Блай
Собака, если ее позвать, прибежит; Кошка- примет к сведению.

Бернард Шоу
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.

Жюль Верн
Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь.

Пол Грэй
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.

У. Л. Джордж
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Даниель Дефо
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Пэм Браун
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.

Виктор Гюго
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.

Оливер Херфорд
Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Пауль Лейхаузен
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

Сюзанн Миллен
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.

Пэм Браун
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.

Шарлотта Грей
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Мишель де Монтень
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.

Мигель Сервантес
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.

Добавлено (13.03.2008, 09:45)
---------------------------------------------
Эй ты... Спишь?
Это я. Слышь?
Пора вставать!
Дай коту жрать!

Миаоууу! Миаоууу!
Миаоуу! Миаооуу!
Прррррррррррррррр...

Эй, ты. Хватит спать.
Ты что, болен?
Лапой за ухо - хвать.
Что? Недоволен?

Топ-топ-топ.Шлеп!
Мур-мур-мур! Пуррр!
Миаоу! Миаоу!

Эй, ты. Что, совсем
Во сне чокнулся?
На часах семь.
Вставай. Жрать хочется.

Миаоууу! Миаоууу!
Миаоуу! Миаооуу!
Пррррррррррррр...

Эй ты. Спишь?
Счас кааак дам!
Это я. Слышь!
Вниманья котам!

Ппррр, пррр..пррр
Я вообще за мир...
Но раз ты так -
Прости, чувак!

В тот же миг
В ноги прыг -
Я-то че?
Я не при чем...

- ААААААЙЙЙ!!
(Я ж говорил - "Вставай!")
- Ой, хозяин, ты уже встал?
Как же сладко я ночью спал!

Пррррррррр.....

- Как хорошо с тобой рядом спать...
Но, раз проснулся, давай-ка жрать!

Прррррррррррррррр..
Топ-топ-топ.....

Добавлено (28.05.2008, 17:02)
---------------------------------------------
Far, заглядывай в юмор)

Добавлено (28.05.2008, 23:01)
---------------------------------------------
новые анекдоты от меня

Добавлено (28.05.2008, 23:11)
---------------------------------------------
ну довайте что-то тоже напишите

Добавлено (28.05.2008, 23:19)
---------------------------------------------
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

Добавлено (28.05.2008, 23:19)
---------------------------------------------
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самому, что ли, китекэт есть?

Добавлено (28.05.2008, 23:20)
---------------------------------------------
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась...

Добавлено (28.05.2008, 23:20)
---------------------------------------------
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Добавлено (28.05.2008, 23:21)
---------------------------------------------
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Добавлено (28.05.2008, 23:21)
---------------------------------------------
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.

Добавлено (28.05.2008, 23:21)
---------------------------------------------
Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

Добавлено (28.05.2008, 23:22)
---------------------------------------------
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:
мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда
я говорю, эта дура не слушает.

Добавлено (28.05.2008, 23:23)
---------------------------------------------
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Добавлено (28.05.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей,
сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили
от нас.

Добавлено (28.05.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашка...

Добавлено (28.05.2008, 23:25)
---------------------------------------------
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!
(Кошка полиглот)

Добавлено (28.05.2008, 23:26)
---------------------------------------------
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
(Известный анекдот)

Добавлено (28.05.2008, 23:26)
---------------------------------------------
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Добавлено (28.05.2008, 23:30)
---------------------------------------------
http://www.reklama-mama.ru/fototusa/2006/060516112054S598614535.jpg

Добавлено (28.05.2008, 23:30)
---------------------------------------------

Добавлено (28.05.2008, 23:31)
---------------------------------------------

Добавлено (28.05.2008, 23:33)
---------------------------------------------
отписался